Eu não saberia dizer, talvez seja a falta de alguém que me faça realmente me importar com tudo, talvez seja apenas a necessidade desesperada de um pouco de aceitação ou algo assim, eu não saberia dizer, afinal de contas, eu não ando sentindo, eu não ando sentindo dor, paixão, amor ou qualquer sentimento que me faça me sentir humano, vivo, completamente vulnerável. Por mais que eu esteja completamente vulnerável pela maior parte do tempo. Quando você se treina demais para não sentir algo, para não deixar ninguém entrar na sua torre inabalável, na sua fortaleza de gelo você acaba acreditando que é inalcançável, você acaba acreditando por repetir tantas vezes para se mesmo que você é intocável, que você não sente mais nada. Isso pode ser uma mentira ou apenas uma realidade inventada, por mais que tudo na vida seja inventado, seja uma percepção sua do mundo, uma visão distorcida por paixão ou qualquer outra força de sua cabeça que faça algo assim, você começa a depositar seus esperanças em algo inalcançável ou em algo simplesmente improvável, para parecer longe de sua realidade e você não poder se machucar. Algumas pessoas poem isso de forma clara na carreira profissional, alguns poe apenas em coisas simples, e acabam não aguentando a vida como ela é; eu, por outro lado, ponho isso de forma bem clara no amor.
Parece ridículo e idiota, mas é a maneira mais fácil de não se machucar, por mais que você acabe ferido no final de um jeito ou de outro. Você sempre vai acabar ruindo e se entregando a vontade de ter alguém, por mais que muitas vezes você não esteja realmente interessado em ninguém, você apenas não consegue conviver em paz, em total harmonia com a solidão. é tudo egoismo. Mas egoismo é uma coisa ruim? Há muito tempo que venha descordando com muita coisa imposta, os sete pecados é um exemplo bem claro disso, acho completamente idiota dizer que aquilo tudo é ruim, afinal de contas, nada daquilo é realmente algo ruim, a não ser a gula e a ira, mas são os efeitos colaterais, não a coisa em si. No entanto, esse não é o motivo de estar escrevendo isso, o motivo é que estou de saco cheio de mim, da minha vida e de tudo ao redor, esta tudo bem, eu estou bem - nada que eu possa dizer que esta ruim demais - mas parece que tudo ta andando pra trás - parece que falta algo, e não me venha dizer que é dinheiro porque isso sempre faltou em termos para meus caprichos, mas eu ando sentindo falta de alguém mais que o costume, e não é sexo.
Eu não sei bem, ha uns três anos eu decidi me focar na minha vida profissional, esquecer tudo ao redor e entrar de cara em algo, tentar algo serio e vamos dizer que eu consegui bastante coisa, já que eu não pensava exatamente em nada certo, nada muito firme para meu futuro, quando você tem dezesseis anos você não pensa em nada completamente certo, você reza para no fim do ano você saber o que fazer num vestibular que possivelmente não vai decidir em quase nada na sua vida, porque no fim das contas, você não sabe de nada mesmo. Mesmo assim enfiei a cara, esqueci meu namoro fail e fui fundo, tentei estudar o máximo possível e traçar uma linha de vida, um plano, algo para me basear já que eu estava completamente solto, na época eu lembro que estava vendo one tree hill e tem um dos episódios que a Haley fala para a Brooke apos mais um dos rompimentos com o protagonista “foque no seu trabalho”. Peguei aquilo para mim e o fiz, foi naquele momento a primeira vez que fiquei totalmente apático pela primeira vez, foi naquele momento que eu simplesmente larguei mão de meus sentimentos doloridos e fui atras de alguém eu não podia tocar ou mesmo ter alguma certeza.
Entrei para direito numa particular e parecia que tudo estava bem de novo, parecia que tudo estava voltando, pouco a pouco a voltar, fiz amigos novos, comecei a sair e eu estava bem, finalmente eu tinha saído daquela maldita lembrança de um namoro de dois anos e meio que na verdade não deve ter durado mais de um mês na realidade - infantilidade demais para poder manter algo tão duradouro. Tudo parecia bem quando você se toca que esta apaixonado novamente, nada de panico, eu já estava curado daquilo e podia finalmente encarar algo diferente, por mais que eu soubesse que aquilo seria bem mais complicado que na verdade era. No fim das contas, não rolou e eu me apaixonei por outra pessoa pelo simples fato de estar aberto para isso.
Não deu certo mais uma vez, por mais que tenha me focado nisso, não deu certo, não foi culpa minha, mas não deu certo. Até hoje eu me pergunto porque diabos não deu certo, porque eu fiz tudo certo, posso dizer isso sem nenhum arrependimento, mas merda acontece e eu sei que isso foi melhor. Eu não sou a melhor pessoa do mundo, longe disso, nunca tive vocação para Cristo e não vou começar agora - por mais que ache sua filosofia de vida a mais correta - mas eu sou humano demais para simplesmente esquecer algumas coisas que me chateiam e viver sem algumas coisas que me importo.
A segunda vez que fiquei apático foi depois desse termino, eu me foquei pela segunda vez na minha vida profissional, eu estudei feito um condenado, dei palestra, fiz artigo, apresentei e publiquei ele com louvor. passei em todas as cadeiras e ate mesmo mudei de faculdade, porque mesmo estando bem, direito simplesmente não era para mim.
Comecei Publicidade e esta tudo ótimo, conheci gente nova, esta tudo certo mas porque eu simplesmente não consigo acabar com essa falta de empatia? Com essa falta de gosto? eu me envolvo com as pessoas pelo simples fato de não aguentar ficar sozinho por tanto tempo - por mais que três meses sem beijar uma boca seja muito tempo para padrões atuais. Eu não consigo achar ninguém interessante o bastante, eu ando com preguiça de me envolver, com preguiça de criar um vinculo, isso talvez se deva por algum medo de termino - não pela dor, mas saber que toda aquela intimidade vai para o ralo -, simplesmente, ando ficando com pessoas e deixando claro que é apenas isso. E isso é triste, isso me deixa triste porque eu sei que não gosto disso, eu sei que não sou assim e nunca fui assim. Não acho isso errado, eu só acho triste, alguém tão solitário que precisa disso se sentir um pouco mais próximo.
Eu não sei se estou esperando a Haley falar como ela ate já fez para Brooke quando ela perdeu toda a companhia dela para ela se focar no amor, na família que ela tava construindo. No entanto, qual o ponto, qual a finalidade! Eu não entendo, eu quero mas não entendo. eu sei que deveria seguir o conselho que Haley deu, mas, cara, eu ando tao cansado.
Parece ridículo e idiota, mas é a maneira mais fácil de não se machucar, por mais que você acabe ferido no final de um jeito ou de outro. Você sempre vai acabar ruindo e se entregando a vontade de ter alguém, por mais que muitas vezes você não esteja realmente interessado em ninguém, você apenas não consegue conviver em paz, em total harmonia com a solidão. é tudo egoismo. Mas egoismo é uma coisa ruim? Há muito tempo que venha descordando com muita coisa imposta, os sete pecados é um exemplo bem claro disso, acho completamente idiota dizer que aquilo tudo é ruim, afinal de contas, nada daquilo é realmente algo ruim, a não ser a gula e a ira, mas são os efeitos colaterais, não a coisa em si. No entanto, esse não é o motivo de estar escrevendo isso, o motivo é que estou de saco cheio de mim, da minha vida e de tudo ao redor, esta tudo bem, eu estou bem - nada que eu possa dizer que esta ruim demais - mas parece que tudo ta andando pra trás - parece que falta algo, e não me venha dizer que é dinheiro porque isso sempre faltou em termos para meus caprichos, mas eu ando sentindo falta de alguém mais que o costume, e não é sexo.
Eu não sei bem, ha uns três anos eu decidi me focar na minha vida profissional, esquecer tudo ao redor e entrar de cara em algo, tentar algo serio e vamos dizer que eu consegui bastante coisa, já que eu não pensava exatamente em nada certo, nada muito firme para meu futuro, quando você tem dezesseis anos você não pensa em nada completamente certo, você reza para no fim do ano você saber o que fazer num vestibular que possivelmente não vai decidir em quase nada na sua vida, porque no fim das contas, você não sabe de nada mesmo. Mesmo assim enfiei a cara, esqueci meu namoro fail e fui fundo, tentei estudar o máximo possível e traçar uma linha de vida, um plano, algo para me basear já que eu estava completamente solto, na época eu lembro que estava vendo one tree hill e tem um dos episódios que a Haley fala para a Brooke apos mais um dos rompimentos com o protagonista “foque no seu trabalho”. Peguei aquilo para mim e o fiz, foi naquele momento a primeira vez que fiquei totalmente apático pela primeira vez, foi naquele momento que eu simplesmente larguei mão de meus sentimentos doloridos e fui atras de alguém eu não podia tocar ou mesmo ter alguma certeza.
Entrei para direito numa particular e parecia que tudo estava bem de novo, parecia que tudo estava voltando, pouco a pouco a voltar, fiz amigos novos, comecei a sair e eu estava bem, finalmente eu tinha saído daquela maldita lembrança de um namoro de dois anos e meio que na verdade não deve ter durado mais de um mês na realidade - infantilidade demais para poder manter algo tão duradouro. Tudo parecia bem quando você se toca que esta apaixonado novamente, nada de panico, eu já estava curado daquilo e podia finalmente encarar algo diferente, por mais que eu soubesse que aquilo seria bem mais complicado que na verdade era. No fim das contas, não rolou e eu me apaixonei por outra pessoa pelo simples fato de estar aberto para isso.
Não deu certo mais uma vez, por mais que tenha me focado nisso, não deu certo, não foi culpa minha, mas não deu certo. Até hoje eu me pergunto porque diabos não deu certo, porque eu fiz tudo certo, posso dizer isso sem nenhum arrependimento, mas merda acontece e eu sei que isso foi melhor. Eu não sou a melhor pessoa do mundo, longe disso, nunca tive vocação para Cristo e não vou começar agora - por mais que ache sua filosofia de vida a mais correta - mas eu sou humano demais para simplesmente esquecer algumas coisas que me chateiam e viver sem algumas coisas que me importo.
A segunda vez que fiquei apático foi depois desse termino, eu me foquei pela segunda vez na minha vida profissional, eu estudei feito um condenado, dei palestra, fiz artigo, apresentei e publiquei ele com louvor. passei em todas as cadeiras e ate mesmo mudei de faculdade, porque mesmo estando bem, direito simplesmente não era para mim.
Comecei Publicidade e esta tudo ótimo, conheci gente nova, esta tudo certo mas porque eu simplesmente não consigo acabar com essa falta de empatia? Com essa falta de gosto? eu me envolvo com as pessoas pelo simples fato de não aguentar ficar sozinho por tanto tempo - por mais que três meses sem beijar uma boca seja muito tempo para padrões atuais. Eu não consigo achar ninguém interessante o bastante, eu ando com preguiça de me envolver, com preguiça de criar um vinculo, isso talvez se deva por algum medo de termino - não pela dor, mas saber que toda aquela intimidade vai para o ralo -, simplesmente, ando ficando com pessoas e deixando claro que é apenas isso. E isso é triste, isso me deixa triste porque eu sei que não gosto disso, eu sei que não sou assim e nunca fui assim. Não acho isso errado, eu só acho triste, alguém tão solitário que precisa disso se sentir um pouco mais próximo.
Eu não sei se estou esperando a Haley falar como ela ate já fez para Brooke quando ela perdeu toda a companhia dela para ela se focar no amor, na família que ela tava construindo. No entanto, qual o ponto, qual a finalidade! Eu não entendo, eu quero mas não entendo. eu sei que deveria seguir o conselho que Haley deu, mas, cara, eu ando tao cansado.
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